心のメモ#2、刺激中毒からのデトックス

　日本に来て、気づけばもう1年以上が経った。初期あれだけ体を支配していたアドレナリンはいつの間にか静かに引いていた。

最初の頃は、本当に何もかもが新しかった。街を歩くだけで心拍数が上がり、東京で自転車に乗るだけでも、「ああ、自分はいま日本にいるんだな」と何度も実感していた。日経系の環境で、日本人と、日本語で、日本式に働いていること。それ自体が、毎日のような驚きだった。

でも最近まで残っていたこのような感覚も、今ではほとんど意識しなくなってしまった。良くも悪くも、すべてがルーティンになった。朝の流れ、仕事のテンポ、街の空気。「考えなくても分かる段階」に入った気がしている。

気づけば、もう何年もここに住んでいるような感覚で、そしてこの先何年間も、たぶん同じリズムが続いていくのだろうな…そんな予感が当たり前のようにある。

それって、どういうことなんだろう？

　刺激が足りないということなのか…それとも、アドレナリンが枯れてしまったということなのか…

正直に言うと、胸が高鳴るような出来事はほとんどない。指折り数えて待つイベントもない。すべてがフラットで、穏やかで、予測できる。

日本で「やってみたかったこと」は、だいたい一通り経験した。旅行も、食も、街歩きも。もう娯楽としては、心を大きく揺らしてはくれない。これって…軽い鬱なんだろうか。朝起きて、「今日これが楽しみだ」と思えるものが、何も浮かばない。

やりたかったことは、やった。だから、その“炎”が消えたあと、日々のメンタルにじわじわと影響が出てきた。

「やろうと思えばできるけど、めんどくさい」

「今日はいいや。明日で」

そんな小さな声が気づかないうちに、前よりも力を持ち始めていた。

この状態が11月から12月まで、2か月続いた。普段なら何日間の、ただの一時的なフェーズで終わる。でも今回はいつもより長く、重たかった。最後にこの感覚を味わったのは、コロナの頃。もう5年も前の話だ。

だから僕は、これは単なる不調ではなく、何かの上からの「メッセージ」なんじゃないかな、と思った。目標に戻れという。

　人間ってやっぱり刺激を求める生き物だと思う。新しさとか、アドレナリンとか、分かりやすくて、気持ちよくて、手っ取り早いから。正直、そのほうが楽だ。でも、だからこそ一度そこに慣れてしまうと、刺激のない状態に戻るのはものすごく難しい。分かっていても、体も頭も、そっちを欲しがってしまう。

振り返ると、2025年の夏、日本で迎えた最初の夏あたりから、セルフマネジメントが結構緩んでいた。気づけば、6か月の“空白”ができていた。

そう思って2026年の初めに、かなり大きなメンタルの整理を行った。Notionにあるすべてのメモを見直し、monthly / weekly の基準を作り直し、自分の行動指針（チャーター）を再定義して、2026年をもう一度きちんと設計し直した。

2026年は、特に夏場のセルフマネジメントに注意するつもりだ。一度気が緩むと、歯止めが効かなくなることを、過去の経験から学んだ。だから今年は、KPIと規律を軸にした状態からなるべく離れないことを、明確な前提にしている。

正直に言うと、クリスマス休暇は本当に救いだった。一度仕事から離れ、気持ちをリセットし、自分自身に向き合うことができた。さらに家族が日本に来てくれたことで一緒に旅をし、日常とは違う時間を過ごせた。気持ちを切り替える大きなきっかけにもなった。

以前フランスにいた頃の僕は、「新しさ」や「アドレナリン」に喜びを感じて生きていた。毎日何かしらの刺激がないと、満足できない感覚だったと思う。

でも今日本では違う。継続の中に、派手ではないけれど、確かな満足を日々見つけている。

これは、一種のデトックスなのかもしれない。刺激から距離を置いて、あえて退屈さや静けさの中に戻ること。簡単ではないけれど、戻れたこと自体が、少し誇らしくもある。成熟と言っていいのかは分からない。少し寂しさもある。でも感覚としては、悪くない。

ここが日本の僕が一番好きなところかもしれない。この国、この群島は、人の行動範囲を、いい意味で少しずつ制限してくる。海外旅行は高く、有給も限られている。国内旅行だって、移動費もホテル代も安くはない。島国だから領域も制限されている。エンタメも、いずれ一巡する。

そうやって、余計なものが少しずつ削ぎ落とされていく。だからこれは、神様からのメッセージなんだと思った。「今は大切なものに集中する時間だ」と。

日本での1年目は、刺激だらけの体験の“表面”をなぞる時間だった。

そしてようやく落ち着いた今、やっと“深さ”を探りにいく段階に入った気がしている。

心のメモ#2、刺激中毒からのデトックス - Marc

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